PSICOANÁLISIS INFANTIL Y ADOLESCENTE


Este espacio está dedicado al trabajo con bebés, niños, adolescentes y adultos jóvenes. El material proviene de varias fuentes de nuestra organización y continuaremos ampliando los temas cubiertos para incluir material culturalmente relevante sobre familias y programas en todo el mundo.

Nuestros artículos inaugurales, dirigidos al público, incluyen una discusión sobre arreglos para dormir, ganar y perder, encontrar la distancia o cercanía correcta con los adolescentes y una breve descripción de las fobias dirigidas a un público adulto joven. Esperamos colaborar con otros analistas para mejorar el sitio y crear un archivo que pueda ser útil tanto para el público como para los miembros, así que envíe información sobre su escuela, su programa y su trabajo en la comunidad a Rhoda Bawdekar: [correo electrónico protegido]. Habrá traducciones y material en otros idiomas. 


   

IPA Comités de Niños / Adolescentes

 

  • IPA Comité de Psicoanálisis de Niños y Adolescentes (COCAP) Hacé click aquí para mandato

  • Comité de IPA sobre abuso infantil "Proyecto intercomité sobre abuso infantil" Hacé click aquí para el comité página web
    Este comité relativamente nuevo está discutiendo actualmente varios aspectos de los dilemas éticos y legales que enfrenta el analista infantil que se encuentra con tales casos. El analista infantil independientemente de su disciplina clínica debe informar el abuso infantil a la autoridad legal correspondiente. 

 

  • Ayudando a los niños durante la epidemia: descarga gratuita de 'My Epidemic Story'
    Para que los padres, maestros y cuidadores puedan ayudar a prevenir y reducir las respuestas desadaptativas de los niños a la epidemia actual, el Dr. Gilbert Kliman del Centro de Salud Psicológica Infantil de San Francisco y la Dra. Elise Snyder de la Alianza Psicoanalítica Estadounidense de China (CAPA) colaboraron para producir 'My Epidemic Story 'con la ayuda de graduados de CAPA y estudiantes que adaptaron el libro de trabajo para niños chinos. Tanto las versiones en chino como en inglés son de descarga gratuita para uso personal.
    Descargar:
    enlace:https://pan.baidu.com/s/1XzE5GpMFlvs2yuRahWXLjQ
    contraseña : djcz
    Descargar:  PDF

BAJO 5

DORMIR CON TU BEBÉ

Hay muchas opiniones sobre dormir con su bebé. Hay grupos que creen que dormir con su bebé promueve el apego. Algunas asociaciones pediátricas sienten que no es seguro para el bebé. ¿Sabía que ayudar a su hijo a dormir de manera independiente podría promover su desarrollo?
¿Co-dormir es algo bueno? (La cama familiar) 

El Centro Lucy Daniels no recomienda camas familiares porque no creemos que este arreglo respalde las necesidades de desarrollo de los niños pequeños. Necesidades cambiantes de comodidad: muchos padres se sienten atraídos por una cama familiar porque saben que su presencia física durante la noche ayuda a sus hijos a sentirse cerca y consolados por ellos. Sin embargo, creemos que las necesidades de intimidad y comodidad de los niños cambian mientras crecen. Durante la infancia, los padres proporcionan intimidad y comodidad casi exclusivamente a través de los sentidos: toques, olores y sonidos. Llamamos a esta forma de proporcionar amor la "relación reconfortante central". Un cambio comienza al final del primer año de vida. En ese punto, las palabras y los gestos faciales y corporales son un vehículo importante para el intercambio emocional entre el niño y los padres. Llamamos a esto una "relación reconfortante basada en la palabra". El cambio de un núcleo a una relación reconfortante basada en la palabra ocurre con el tiempo. Esta transición es importante porque permite a los niños llevar dentro de sí mismos el profundo nivel de seguridad que originalmente brindaba la relación reconfortante central. Si, para sentirse seguros, los niños continúan requiriendo la presencia de sus padres, pueden sentirse excesivamente dependientes e inseguros cuando están solos.

Por lo tanto, los educadores y los médicos de salud mental del Centro Lucy Daniels enfatizan la importancia de entregar la batuta: que los niños tomen la relación reconfortante que existe primero entre ellos y sus padres, y la hagan existir dentro de ellos. Llamamos al proceso por el cual ocurre este cambio "internalización". Los niños mayores logran una autoconfianza estable cuando se produce la internalización de la relación reconfortante central. Los besos y abrazos de los padres se convierten en pequeños refuerzos para lo que los niños sienten dentro, en lugar de ser necesarios para una sensación de seguridad. Fomentar la capacidad de tolerar la separación: la capacidad de los niños para dominar la separación depende de su internalización exitosa de la comodidad de los padres. Esta habilidad implica tanto una capacidad de comportamiento para estar físicamente solo, como una capacidad interna para sentirse cómodo, seguro y totalmente vital cuando está físicamente solo. Algunos niños no pueden estar solos físicamente porque no tienen la capacidad interna de estar solos; otros pueden manejar la separación del comportamiento pero están encadenados por sentimientos dolorosos y una disminución de la vitalidad. Los niños se enfrentan a la separación principal de la vida cotidiana ordinaria a la hora de acostarse. La hora de acostarse ofrece a los niños la oportunidad de dominar la dolorosa sensación de soledad al progresar en el camino de la internalización del padre reconfortante. Los niños son guiados hacia el fortalecimiento de sus propios recursos mediante rituales a la hora de acostarse, registros, garantías y comodidades similares similares. La base de una de nuestras preocupaciones sobre la cama familiar es que tal arreglo tiene el riesgo de mantener a los niños excesivamente dependientes de la relación reconfortante central, de otros por su sentido básico de seguridad en el mundo. Es mucho mejor si esta sensación de seguridad reside y permanece dentro de los propios niños. Aceptar la relación parental: tenemos una segunda preocupación sobre la cama familiar. Es importante que los niños comprendan y acepten la realidad de que sus padres tienen una relación que tiene otras dimensiones además de la crianza mutua. Hasta los 3 años, los niños creen que los padres existen por una sola razón: criarlos. Esta es una orientación saludable, inevitable, de la primera infancia. Alrededor de los 3 años, los niños desarrollan la capacidad de comprender que sus padres tienen otros intereses. Por ejemplo, un niño de 2 años puede entender que su madre va a trabajar, pero no que pueda hacerlo en parte porque le gusta ser productivo o creativo. El niño solo comprendería que ella va a trabajar para ganar dinero y cuidar de él o ella. Una de las realizaciones más importantes desde el punto de vista emocional de los niños de 3 años es que sus padres también son esposos en el sentido de que tienen una relación más allá de su relación como mamá y papá. Los niños generalmente entienden, tal vez incluso sin tener que enseñarles, que esta relación especial incluye una relación física. Cuando los padres tienen su propio dormitorio privado, los niños generalmente entienden que hay algún tipo de relación o actividad especial allí, aunque no necesariamente entenderían ningún detalle. Es muy importante que los niños en los primeros años de la infancia reconozcan, acepten y valoren esta relación entre los padres para que puedan usar esa comprensión de la relación matrimonial como modelos para su propio camino de vida. Sin embargo, los niños tienden a resistirse a aceptar la relación independiente de sus padres. Los niños quieren ser el único. Idealmente, los niños llegan a sentir que son el centro de la vida de sus padres, pero que sus padres tienen otros centros extremadamente importantes, incluido su cónyuge o pareja. Los niños que no aceptan la relación de sus padres pueden permanecer excesivamente egocéntricos y menos capaces de comprender que las personas tienen motivaciones y necesidades que no les conciernen. Son menos capaces de trazar dentro de sí mismos un camino hacia una vida sana, adulta y equilibrada. Desafortunadamente, el uso de la cama parental apoya las tendencias dentro del niño de creer que los padres existen solo para ellos. Las camas separadas obligan al niño a enfrentar una dura verdad, a renunciar a la sensación de estar en el centro del universo. El dolor que implica aceptar esto es, de hecho, una razón por la que algunos niños se resisten a dormir solos. Hay un caso para el uso de una cama familiar. Sin embargo, no creemos que sea un caso suficiente, o que sea del máximo interés del niño, cuando se consideran todos los factores. Esperamos que comprender la situación desde el punto de vista de las necesidades de desarrollo de sus hijos ayude a los padres en sus elecciones. Para libros excelentes para leer con su niño pequeño o preescolar sobre el tema "Sentirme fuerte por mi cuenta", consulte Lucy's Book Club.

Publicado originalmente en el sitio web del Centro Lucy Daniel's.
Escrito por Don Rosenblitt.

http://www.lucydanielscenter.org/






CINCO A DOCE

¿LOS NIÑOS TIENEN QUE GANAR SIEMPRE PARA TENER ESTIMA MISMA?

 ¿Qué pueden hacer los padres para asegurarse de que su hijo se sienta competente y cómodo? ¿Qué es la autoestima y cómo se desarrolla?
Amor propio
Por Paul Holinger

La "autoestima" es uno de los temas más discutidos entre los padres y los especialistas en desarrollo de bebés y niños. Psicológicamente, la autoestima puede volverse bastante complicada, pero sigamos con lo básico y veamos si podemos arrojar algo de luz sobre ello. La autoestima se puede definir como una confianza y satisfacción en uno mismo. ¿Cómo se puede lograr esto? ¿Cómo se relaciona el propio sentido interno de autoestima con la evaluación externa de quienes nos rodean? En general, por supuesto, la verdadera clave de la autoestima es amar y alentar a su hijo; la vida misma le proporcionará suficientes problemas: amar y valorar al niño por sí mismo, quién es él o ella. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente si los padres no han sido amados y valorados. Prestar atención a su hijo, escucharlo, interesarse por él y cómo se siente y lo que piensa: todo esto ayuda a solidificar la autocohesión interna del niño y le da la sensación de que es valioso, es decir, autoestima. ¿Qué más se podría hacer para ayudar a mejorar la autoestima? Es crucial comprender los sentimientos: cómo funcionan y cómo se manejan o se manejan mal. Los sentimientos causan comportamientos. Podemos entender el comportamiento al comprender los sentimientos que motivan los comportamientos. Los seres humanos tienen aproximadamente nueve sentimientos universales incorporados: interés, disfrute, sorpresa, angustia, ira, miedo, vergüenza, asco (reacción a los gustos nocivos) y asco (reacción a los olores nocivos). Discutiremos esto con más detalle en otra ocasión. Use sistemas de recompensa y alabanza en lugar de castigo siempre que sea posible: concéntrese en los aspectos positivos en lugar de los defectos. En medio del complejo período de la adolescencia, por ejemplo, los padres hacen bien en considerar tres o cuatro elogios por cada crítica. Transmitir un sentido de realidad y fomentar una competencia genuina. Los elogios falsos no son útiles para el procesamiento de la realidad y la autoestima del niño al tratar con el mundo externo. Trate de no usar el miedo y la vergüenza como motivadores. El miedo y la vergüenza son sentimientos bastante tóxicos y erosionan la autoestima. El desarrollo de nuestro mundo psicológico interno es bastante complejo. Sin embargo, ayudar a un niño a lograr un sentido sólido de sí mismo, optimismo y confianza no es tan difícil. Un poco de atención a los problemas mencionados anteriormente puede ser bastante útil para mejorar el potencial y prevenir problemas.

publicado originalmente en http://www.paulcholinger.com












Trece a dieciocho

EL ENTRE

Algunos padres parecen dejar que sus adolescentes tengan rienda suelta, y algunos parecen aferrarse a tratar de tener el mismo tipo de control e influencia sobre su adolescente que tenían cuando su adolescente era pequeño. Aquí hay ideas de un psicoanalista sobre el espacio entre esas dos posiciones.
Registrarse antes de salir


La adolescencia es un momento en que los jóvenes son presionados desde adentro y desde afuera para probar cosas nuevas, esto tiene sentido ya que están emergiendo del mundo protector de la familia hacia el mundo más amplio de oportunidades, riesgos, dominio, emoción y peligros. Los adolescentes buscan novedad y mayores fuentes de estimulación, algunos tan benignos como montañas rusas y películas de terror de terror, algunos tan peligrosos como el abuso de sustancias, la conducción imprudente, el sexo inseguro o la delincuencia. Los adolescentes necesitan el coraje para probar cosas nuevas, pero la sabiduría para mantenerse a salvo. Los cambios significativos en la estructura y el funcionamiento del cerebro significan que pueden hacer cosas con menos juicio, precaución o pensamiento racional, incluso cuando eran un poco más jóvenes. Entonces, el lado de la acción está legislado por cambios neurológicos y biológicos. ¿Pero qué hay de la seguridad? ¿Cómo podemos ayudar a los adolescentes a ser valientes pero no estúpidos, arriesgarse pero incluir salvaguardas, ser aventureros, creativos e innovadores, pero aún así mantener una conexión con la realidad pasada y actual, además de las consecuencias futuras? Las actitudes angloamericanas siempre han enfatizado la necesidad de que los adolescentes separen físicamente y rechacen a los padres y otros adultos. Esto deja un vacío que se llena rápidamente por pares, publicidad y redes sociales, y todos pueden enfatizar la gratificación inmediata sin reflejo de juicio. Sin embargo, los estudios muestran que es más probable que sucedan cosas malas cuando los adolescentes solo usan a sus compañeros como referencia cuando hacen cosas riesgosas. Hay más accidentes cuando los automóviles son conducidos con otros niños allí; Es más probable que las fiestas con solo adolescentes presentes incluyan alcohol, drogas y relaciones sexuales sin protección o forzadas, etc. Los padres estadounidenses y otros adultos importantes a menudo son reacios a ayudar a los jóvenes a equilibrar su impulso biológico hacia la acción y la novedad con la sabiduría, el juicio y la previsión que proviene de la experiencia adulta. El remedio es bastante simple: mantenerse involucrado en la vida de su adolescente la protegerá, le enseñará las habilidades necesarias y le ofrecerá beneficios inesperados en el aprendizaje y el crecimiento. Detrás de cada adolescente exitoso generalmente hay un adulto sabio, un padre, entrenador, maestro, hermano mayor o mentor. Pero esta realidad rara vez se menciona cuando se cuenta la historia del éxito, que perpetúa el mito estadounidense del logro solitario y singular. Cuando hablamos de desarrollar músculo emocional en padres e hijos, describimos un proceso de por vida para transformar la relación padre-hijo en lugar de separarse de su hijo. Nunca es demasiado tarde para comenzar a desarrollar los músculos emocionales de los padres necesarios para comenzar y mantener una rica conversación con su hijo adolescente. Los adolescentes también pueden aprender cuánto ganan al "registrarse antes de retirar".

Este artículo fue publicado originalmente en: http://buildemotionalmuscle.com y escrito por Jack Novick y Kerry Kelly Novick











DIECIOCHE A VEINTI TRES

¿HACIENDO TU MUNDO MÁS PEQUEÑO Y PEQUEÑO?

Muchos adultos jóvenes se dan cuenta de que los métodos que usaban para sentirse cómodos también limitan su capacidad para sentirse sólidamente parte del mundo de los adultos. Renuncian entre hacer su mundo cada vez más pequeño y tratar de aventurarse fuera de su zona de confort y luego sentirse abrumados por la ansiedad.

Ansiedades sociales y otras
Por kim kleinman


Los adultos jóvenes con frecuencia buscan ayuda por primera vez cuando van a la universidad. Esto puede deberse a que la universidad es más estresante, o porque el apoyo que sus padres brindaron en casa ya no está disponible para ellos, o porque no quieren que sus padres los protejan como lo hacían cuando eran más jóvenes. Los adultos jóvenes con ansiedad abrumadora pueden haber tenido algunos problemas para sentirse cómodos socialmente cuando eran más jóvenes, pero todos, desde los padres, los maestros hasta el propio adolescente, pueden haber esperado superar la dificultad.  

Si busca trastorno de pánico, trastorno de ansiedad social u otras fobias en línea, verá muchas recomendaciones diferentes. Los psicoanalistas han trabajado con personas que se quejan de estos síntomas durante más de 100 años. La evidencia científica actual demuestra que el psicoanálisis es eficaz con este tipo de cuestiones. Explorar los pensamientos que ocurren en el momento de la ansiedad, así como comprender el significado de los miedos que uno tiene, puede ayudar a cambiar la forma en que uno enfrenta el mundo, haciendo del mundo un lugar más grande.

A continuación se presentan algunos artículos psicoanalíticos sugeridos relacionados con el trastorno de ansiedad social, el trastorno de pánico y la fobia.
 

(1992) La visión psicoanalítica de las fobias Parte III: agorafobia y otras fobias de adultos. Psicoanal Q., 61: 400-425 (PAQ) Allan Compton, MD

RESUMEN Esta es la tercera parte de una revisión y comentario sobre la literatura psicoanalítica sobre fobias. Esta sección aborda la agorafobia y otras fobias de adultos, y sugiere nuevas vías para la interpenetración de los enfoques psicoanalíticos y psiquiátricos.

(1995) La utilidad continua del psicoanálisis en el tratamiento de armamento para el trastorno de pánico. J. Amer. Psicoanal Assn., 43: 151-162 (APA) Barbara Milrod

"El Sr. L. experimentó una resolución impresionante de su trastorno de pánico y síntomas de trastorno obsesivo compulsivo en catorce meses de psicoterapia semanal a dos veces por semana. Aunque fue capaz de funcionar moderadamente bien en un entorno universitario competitivo, su vida siguió siendo limitada y él rutinariamente se sentía frustrado e incapaz de manejar sus miedos irracionales y dificultades en situaciones sociales. Su enfoque de su trabajo escolar seguía siendo conflictivo. A pesar de su mayor comprensión del significado de sus ataques de pánico, los aspectos centrales de la función dinámica de su ansiedad permanecieron opacos para él. Esto dejó al Sr. L. en un estado en el que su dominio de los síntomas de ansiedad y su control sobre su comportamiento se sentían tenues y parecían vinculados a su estilo de vida restringido autoimpuesto. En el trabajo psicoterapéutico, su miedo consciente de que lo lastimara, o hacerle algo, fue más extremo de lo que ha sido en su análisis. Sentado frente a mí en psicoterapia, el Sr. L. trataría de evaluar En ese momento, pensaba lo loco que pensaba que estaba e imaginaba lo que le haría (medicamentos, hospitalización, etc.). Como resultado, tenía miedo de contarme todo lo que sabía, y la atmósfera a menudo estaba excitada y tensa. En el análisis, el hecho de que estas ideas aterradoras fueran fantasías se hizo evidente para él y, en consecuencia, pudo hablar más libremente ".







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